夫妻教養不同調的溝通小秘訣

作者:李宜蓁


 
  夫妻教養不同調,如果不懂得妥善處理,芝麻綠豆小事也會成為離婚導火線。專家提供幾個建議,告訴你在氣頭上與吵架後,怎麼做最明智「小寶,跟你說過多少次,喝湯的時候不要灑出來,弄得整個桌子都是,你為什麼聽不懂!」「你有必要這樣大驚小怪嗎?擦一擦就沒事了。乖,小寶不哭。」「好,你最行,那以後你自己教好了!」
不過就是喝湯這種芝麻綠豆大的事,怨氣積久了,也能讓夫妻水火不容,鬧到想離婚。

  對教養方式莫衷一是而引發衝突,是每對夫妻必修的家庭學分。「婚姻滿意度U型論」的研究指出,夫妻有了小孩後,兩人對婚姻的滿意度從剛結婚時的最高點跌落谷底,指數持續低迷,等小孩長大後,滿意度才會逐漸回升。

  
彰化師範大學輔導與諮商學系系主任高淑貞分析,夫妻來自不同的家庭,有各自的成長過程和訓練背景,因此教養不同調是必然存在的,不必太過擔心與掙扎,「該如何正向看待,以正確態度面對它,讓滿意度曲線有機會回到U型,而非L型,才是最重要的。」教養不同調引發家庭風暴,牽涉了男女性別差異、教養分工不平衡、對小孩容忍度不同以及溝通方式的不成熟等結構性問題。

  
電影「KISS情人」中,布魯斯威利與蜜雪兒菲佛飾演面臨婚姻危機的夫妻,「其中有個畫面令人印象深刻,就是一張雙人床上躺了六個人」,台北張老師中心資深義工董小玲認為,覺察自己和另一半原生家庭的價值觀與文化差異,是理解教養不同調的開始。

  
藉著不同調回溯原生家庭和成長經驗,有助於整理腦中從小便開始累積的「如何當父母的檔案」,師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓說:「當父母其實是很有收穫的事。如果沒有當父母,你可能一輩子都想不起來是怎麼長大的。」

 


頭當下與事後溝通

面對教養不同調,專家們分別在「氣頭上」與「事後溝通」做出幾點建議:


  氣頭當下

一、數到五、抽離現場:察覺到自己的情緒快要不能控制時,先深呼吸,心裡默數一到五,穩定自己後,告訴對方你必須暫時離開至少半小時,因為那絕不是溝通的好時機。


二、耐住性子、不介入:看不慣另一半教養孩子時,尊重對方的權力行使,不在孩子面前大張旗鼓表示反對意見。這是人性,談判高手都知道,你沒辦法在衝突的時候讓對方順服你。「當孩子的身體可能因此受傷,才是唯一適合介入的時機。小孩的心靈應該不會脆弱到被一句話傷到自尊,教訓的言語該嚴厲到什麼程度,都可以事後溝通協調」,高淑貞認為,急著當場去彰顯「你那是什麼笨方法」是最事倍功半的做法。

 

  事後溝通


一、吵就吵吧沒關係:事情過後,不要害怕兩人單獨面對面把話說開,夫妻雙方保持開放態度溝通,親職壓力才有發洩的出口。美國西北大學醫學院心理行為系教授黃維仁指出,長期習慣或逃避差異衝突的伴侶,離婚率較高。

 

二、學習情緒管理:怒氣攻心時,很難回頭看自己的原始情緒為何。爭吵的過程需要很多的愛與包容,在沒有第三者的情況下,通常講到最後還是在傷害對方,因為只有你最了解說什麼會把對方完全打倒在地。如何更敏銳的覺察自己和對方的情緒是被什麼挑起,並加以疏導,是有效溝通的關鍵能力。

 

三、傾聽、表達情緒與需求:董小玲提出一個簡單的溝通方程式:單純描述事件+自己的感受=溝通新語言。例如「你剛剛那樣做,我覺得很受挫。」對方的話和行為你都不加以評論,是帶雙方遠離風暴中心的最好方法。誠心聆聽對方,不做負向指責(尤其是不把對方的家人罵進來),戒掉無效溝通用語,並學習表達自己的情緒與需求,營造一個具有安全感的溝通環境,都很重要。

 

四、頓悟與接納:透過爭吵,了解自己和對方極端堅持的底線為何,「原來你就是那樣想」,接納對方就是和自己不一樣。如此一來,也知道在哪些地方可能改變對方,哪些地方就不必多費力氣。

 

五、聰明分配教養責任:研究發現,除了主要教養者母親之外,有父親充分參與教養,小孩會比較聰明。「很多爸爸當兒子當習慣了,不知道在教養上能做什麼」,友緣社會福利事業基金會副執行長黃倫芬認為,擔任主要教養者的媽媽應適時主動地分配工作給爸爸。董小玲則提醒,媽媽要選擇性分配工作,「事先預想到他主導這件事的結果,你若不能接受,就不要分給他做;既然分出去了,就要全權尊重對方的影響力。」

 

六、天時地利人和:由比較願意溝通的一方,小心地挑選另一半比較能講話的時間點,主動展開議題。這個時間點只有夫妻自己知道,最好選擇一段長且完整的時間。

 

 

全文轉載自《親子天下》雙月刊  第一期

 

 

 


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